مدونة حسام

حاليا وبنجاح منقطع النظير، على جميع البروفايلات (اللي حظها اسود من قرن الخروب)، يستمر مسلسل التهييس الفيس بوكي للأسبوع الثاني على التوالي.

ولا تزال الخاصية الجديدة (Happening now) التي أبتدعها ويجربها صنيعية الفيس بوك في الغلابة أصحاب الحظ العاثر تُلقي بظلالها العبثية دون مراعاة للحقوق وقدرة الآخرين على الأحتمال.

كنت قد ذكرت أن الأخوة الصنيعية بتوع الفيس بقيادة العم مارك زوكربيرج، قد قرروا فجأة وبلا مقدمات أو أستئذان تجربة تلك الخاصية الجديدة على بعض العضويات، لتحسين واجهات البروفايلات الخاصة بمستخدمي الفيس، مع الأستغناء عن فلتر الـ top news المعروف، والذي يمكنك من التحكم في ماذا، ومن تظهر مشاركاته على بروفايلاك (أصدقاء، أو جروبات، أو صفحات)، بحسب اختيارك.

وشرحت كيف أن الخاصية الجديدة التي تم اختيار تجربتها بشكل عشوائي تام، حيث لا يزال العديد من مستخدمي الفيس لا يعلمون عنها أي شي، قد تسببت في عدد لا محدود من المشكلات، أكثرها تاثيرا وإثار للغيظ هو التكرار أو ما يعرف علميا بالـ (deja vu)، حيث تجد عدد لا محدود من الإضافات (جديدة وقديمة) مكررة بشكل عشوائي هنا وهناك.

الجديد أن صنيعية الفيس لم يعيروا أي اهتمام لأطنان الشكاوى التي تم إرسالها تعقيبا على اقتحام البروفايلات الخاصة باعضاء الفيس وتجربة الخاصية الجديدة عليها دون استئذان، فلا تزال اللخبطة مستمرة دون أي بوادر إصلاح، اللهم إلا بعض الرتوش مثل توقف عمودي البروفايل (الأيمن والأيسر) عن الإنزلاق، واقتصار الأمر على منطقة الوسط التي تحتوي الـ posts الجديدة والقديمة.

فكما هو معروف، كل صفحات البروفايل مقسمة لثلاثة أعمدة، أيمن خاص بالنواحي الإعلانية، وأيسر خاص بمعلومات صاحب البروفايل، أما الجزء الأوسط فهو مربع العمليات الحقيقي ومنتجع التجارب المحبب لصنيعية الفيس.

هذا التعديل البسيط، ما لم يواكبه تعديل ملموس يُشعر مستخدمي الفيس بأهمية تلك الخاصية الجديدة، فربما تحدث ثورة داخل صفحات الفيس بوك، بسبب سياسات التعتيم التي يستخدمها مطوروه.

لا ننكر أن التحديث والتطوير المستمر أمر لا بديل عنه، خاصة إذا كانت هذه التحديثات في جوانب تيسر على المستخدمين، لكن هذا لا يمنع أبدا أن يتم شرح الأمر وتوضيح زمن تقريبي لأنتهاء هذا اللغط، بدلا من ترك المنكوبين يضربون أخماسا في أسداس.

عن نفسي ومنذ أصيب البروفايل الخاص بي، أصبحت عاجزا عن متابعة ما كنت اتابعه بشكل يومي، لأنني وببساطة لم أعد أقدر على العثور على الأشياء التي كنت اتابعها بسهولة، ناهيك عن مسألة الـ (deja vu) التي أصابتني بلوثة.

اللهم أهد صنيعية الفيس
آمين يارب

من السهل أن تمتلك هاتف جديد كل يوم، مادمت تمتلك المقدرة الشرائية على ذلك.!!

لكن من الصعب جدا، أن ينال الهاتف رضاك، خاصة لو أنك من عشاق التكنولوجيا الباحثين عن الجديد المفيد، وليس الجديد المبهر.. أو ذائع الصيت.

كنت قد تحدثت في تدوينة سابقة عن ولعي بمتابعة جديد التكنولوجيا (المتعلق بالهواتف النقالة على وجه التحديد) ومحاولاتي العديدة لأقتناء هاتف ذكي.

ثم كتبت الأسبوع الماضي عن العرض الذي طرحته شركة اتصالات مصر، لهاتف huawei u8230 بسعر مغري، يندر أن تصادف مثله لهاتف يحمل نسخة الـ Éclair أو الأندرويد 2.1.

يمكنكم قراءة التدوينة، لمعرفة ملابسات العرض، والمعجزة التي حصلت بها على الهاتف من هنا.

أما وقد أصبحت، ولأول مرة، أمتلك هاتف متطور، يستحق وعن جدارة لقب هاتف ذكي، فقد أنتويت أن أطرح كل ما اعرفه عن نظام الأندرويد، وعن الهاتف نفسه، وعن البرامج المفيدة التي يمكن استخدمها مع هذا الجهاز الممتع.

ولنبدأ بتعريف الأندرويد كنظام:

الأندرويد هو منصة برمجيات ونظام تشغيل خاص بالهواتف النقالة، مبني اعتماداً على نواة لينكس، قامت جوجل بتطويره بالتعاون مع الاتحاد المفتوح للهواتف (Open Handset Alliance‏).

يسمح أندرويد للمطورين بكتابة شفراتهم المصدرية باستخدام لغة جافا.

تم الكشف لأول مرة عن منصة أندرويد في 5 نوفمبر 2007 عقب إنشاء الاتحاد المفتوح للهواتف، وهو تجمع لثمانية وأربعين شركة اتصالات ومصنعي المعدات والبرمجيات التي تلتزم بتطوير المعايير المفتوحة للهواتف النقالة.

تأسست شركة أندرويد في بالو ألتو، كاليفورنيا، الولايات المتحدة في أكتوبر 2003 عن طريق أندي روبن (Andy Rubin‏)، وريك مينر (Rich Miner‏) وآخرون. لتطوير أجهزة محمولة أكثر وعيا من صاحبها.!!

في اغسطس 2005 تملكت جوجل شركة أندرويد رسميا، ضمن خطة لدخول سوق الهاتف المحمول، الذي كانت تسيطر عليه apple بمنتجها ذائع الصيت iphone.

يضم التحالف المفتوح للهواتف عدد هائل من مصنعي الهواتف والبرمجيات في العالم وهم:
جوجل، اتش تي سي، انتل، ال جي، مارفيل، موتورولا، انفيديا، كوالكوم، سامسونج، سبرنت نكستل، تي-موبل، اي آر ام، أثيروس، اسستيك، جارمين، باكيت فيديو، سوفتبنك، سوني اريكسون، توشيبا، مجموعة فودافون.

اندرويد يدخل عامه الرابع وقد صدرت منه حتى هذه اللحظة 6 نسخ معتمدة، هي على الترتيب
1.5 (Cupcake)
1.6 (Donut)
2.0 / 2.1 (Eclair)
2.2 (Froyo)
2.3 (Gingerbread)
3.0 (Honeycomb) وهي النسخة الرسمية المخصصة لأجهزة التابلات.

جوجل اعتادت أن تطلق على كل نسخة أسم واحدة من الحلويات الشهيرة، ومن المنتظر أن تحمل النسخة القادمة، التي سيتم فيها دمج برمجيات الهواتف مع أجهزة التابلات، بحيث يمكن توحيد البرامج للنوعين، أسم ice cream sandwich .

وللحديث بقية....

لا يمكن إلا أن تبتسم حين تعبر أمام عينيك مشاهد الماضي بما تحمله من ذكريات.

للمرة الثالثة، أنجح في العثور على عدد من الصورة القديمة (المميزة بحق).

وهي الصور الخاصة بإحتفالية إطلاق العدد الأول من مسابقة اكتشاف المواهب (بدايات)، التي قامت دار ليلى للنشر والإعلان ومديرها (الأستاذ محمد سامي)، برعايتها اعتبارا من يناير عام 2004.

تم إطلاق العدد الأول الذي حمل أسم (وطن بين دفتي دفتر) في احتفالية بساقية الصاوي، حضرها د. أحمد خالد توفيق، ود. تامر إبراهيم، والأستاذ محمد فتحي.. وآخرون

للإسف لا أذكر تاريخ الحدث تحديدا، وإن كنت احتفظ بعدد من الصور التي تخلد تلك الذكرى، مع أصدقائي من المشاركين في المسابقة وهم كما ترونهم في الصورة التالية من اليسار إلى اليمين:

حسام الدين عبد الباسط، حسام دياب، أحمد رمضان، وأنا، محمد أحمد عبيد، والأخير من اليمين أحمد عبد المولى.


كما سنحت لي الفرصة للمرة الثانية بصحبة شقيقي كريم لإلتقاط صورة مع الأديب الكبير د. أحمد خالد توفيق.


ومع العزيز محمد سامي


والصديق السوري أحمد رمضان


ويالها من ايام.

طرحت شبكة المحمول (اتصالات مصر) كعادتها منذ أقتحمت ساحة الصراع مع شبكتي موبينيل، وفودافون، عرض جديد لرفع أعداد مشتركيها في السوق المصري.

العرض يقدم هاتف يعمل بنظام أندرويد بمقابل مالي (600 جنيه)، يتم استرجعاها بالكامل بنظام الخصم شهريا ولمدة عام كامل.

العرض الذي تم نشره في الجرائد المصرية، وعلى الموقع الرسمي للشبكة، بخلاف البروشورات الموجودة داخل الفروع الرسمية، حيث يمكنك الحصول على الهاتف، ينص على أن:

- العرض ساري على جميع عملاء جرين لاين unlimited واتصالات club الجدد
- عملاء الخط سوف يحصلون على الخصم في هيئة خصم شهري على الفاتورة لمدة 12 شهر؟
- عملاء الكارت سوف يحصلون على الخصم في هيئة رصيد مجاني لمدة 12 شهر

النقاط الثلاث السابقة لم تذكر، أو حتى تشير إلى، أن شراء الهاتف (يُلزم) العميل بشراء خط من أحد النظامين المذكورين (جرين لاين أو club)، وهو الرد الذي تلقيته في كل أفرع الشركة التي زرتها للحصول على الهاتف!!.

ما يعني أنني (مُجبر) على شراء خط جديد من أحد النظامين، والأستغناء عن الرقم الذي أقتنيه منذ أربع سنوات، وارتبط به في كل اعمالي واحوالي الشخصية، ومن الصعب تغييره.

المشكلة أيضا أن الحصول على خط الجرين لاين، باعتبار أنه بنظام الفاتورة الشهرية، يجب أن يتم من خلال شخص لديه (كارت فيزا أو اشتراك ناد رياضي أو رخصة سيارة)، وهي الأشياء التي لا امتلك أي منها، وحتى لو كنت فالفاتورة مقيدة شهريا بمبلغ (150 جنيه شامل ضريبة مبيعات!!)، بينما استهلاكي الشهري لا يتجاوز بإي حال مبلغ (40 جنيه).

أما النوع الثاني من الخطوط، فهو محدد بنظام الكارت السنوي المدفوع مقدما (350 جنيه سنويا)، ما يعني أن قيمة الهاتف سترتفع إلى (950 جنيه)، وهو بالمناسبة سعر جيد، لكن المشكلة أنني سأدفع مقابل شيء لن أستخدمه، أو بمعنى اوضح (هرمي فلوس الكارت ف الأرض).

حقيقة لا افهم السياسة التي اتبعتها اتصالات في تسويق الهاتف، ولماذا لم يتم توضيح كل هذه الأمور في الأعلان، وما الداعي لإجبار العميل على شراء خط جديد ما دام يمتلك بالفعل خط على نفس الشبكة.

في أحد الفروع، أخبرت البائع أنني لا ارغب في عرض التخفيض، ولا اريد إلا الهاتف منفردا، فكان رده (ونبقى احنا كاتصالات كسبنا إيه؟).

الهاتف مغلق على الشبكة، ومن الصعب كسر الحماية عليه، وكان يمكن إضافة بند صغير يسمح لأصحاب الخطوط الفعالة اقتناء الهاتف مع إضافة مبلغ (100 جنيه مثلا) دون الدخول في دوامة الحصول على خط اضافي غير ذي قيمة.

صراحة.. خبراء التسويق في مصر (صفر كبير على الشمال).

تحديث:
تمكنت من شراء التليفون ولله الحمد، من فرع اتصالات شبرا
واضح أن كل فرع بيتصرف ف العرض حسب مزاجه، وحسب المنطقة اللي هوه متواجد فيها، يعني الفروع اللي روحتها قبل كده، كانت كلها ف مدينة نصر، ومحاولوش يتفاهموا، لاء يعني لاء.

في فرع شبرا الوضع كان مختلف، لما قلت للموظف هناك أن العرض نازل على الويب سايت وفي الجرايد، من غير ما حد ييجب سيرة إجبار العميل على شرا خط، قالي مفيش مشكلة بس برضوا لازم تاخد خط، وبعدين أنا حر اشغله ارميه ف الزباله دي بتاعتي، ومن غير ما ادفع اي مصاريف اضافية، النقطة الوحيدة بس أن هاخد رقم عادي مش مميز أو ذهبي.

للمقيمين في القاهرة الفرع عنوانه 109 شارع شبرا، جمب محطة مترو مسرة.

هل يبدو المشهد في الصورة مألوف، بالتأكيد يبدو كذلك، حتى لو كنت مقيما في أكثر مناطق القاهرة رقيا، فأكوام القمامة التي صارت عبء على اكتاف شركات النظافة، صار مكانها الطبيعي هو الشارع المصري!!.

لا يمر يوم، دون ترى المشهد المقزز لأكوام (وفي بعض المناطق جبال) القمامة، وهي تغلق طريق، أو تتصاعد منها أدخنة حريق، أو رائحة نتنة قد تصيبك بالأختناق.

كل الشوارع المصرية الآن تشهد حالة من التسيب الغير طبيعي في مسألة التعامل مع تصريف ونقل القمامة، بخلاف أتربة ومخلفات الردم (ركش) التي يُلقي بها مجموعات معروفة في كل منطقة من أصحاب العربات (الكارو) بلا رقيب أو حسيب، والنتيجة شلل تام في الحركة المرورية، غير الأضرار الصحية التي تسببها.

صناديق جمع القمامة التي وضعتها شركات النظافة منذ تم إضافة الرسوم الخاصة بها على فواتير الكهرباء (بلا مبرر)، أصبحت ديكور لا أكثر ولا أقل، محطمة أو مثقوبة أو حتى مفقودة، تحيط بها أكوام وأكوام من الحقائب البلاستيكية كريهة الرائحة لعدة أيام، ثم لا يلبث أن يزداد الوضع سوأ بإضافة مخلفات المباني من أحجار وأتربة، فتغلق الطرق، وتتصاعد الروائح الكريهة.

في بعض المناطق لا يجد السكان غير النيران وسيلة لتخفيف أنتشار جبال القمامة، فتتصاعد الأدخنة السامة، التي تتسبب في الأمراض الصدرية، وقد تودي بحياة مرضى الحساسية وتصيب غيرهم بحالات اختناق مميتة.

شركات النظافة التي لا تهتم إلا (بكنس ورش) الشوارع الرئيسية، لم تعد ترى أو تسمع، والجبال تزداد يوما بعد يوم.

مالكي العربات الكارو (العربجية) لم يعد يخيفهم أحد، يلقون ما يحملونه في أي مكان وفي أي وقت، دون أن يجرؤ أحد على اعتراض سبيلهم.

أين مصانع تدوير القمامة، ولماذا نعجز عن مواجهة بعض الخارجين عن القانون، ونمنعهم من تلويث شوارعنا وهوائنا؟

أين تعامل المحافظات مع شركات النظافة، ولماذا لا يتم فسخ عقود المخالفين والمهملين؟

أين نحن من وصية الرسول الكريم (عليه الصلاة والسلام)
"تنظفوا بكل ما استطعتم فإن الله بنى الإسلام على النظافة ولن يدخل الجنة إلا كل نظيف"

وكيف يمكن أن افكر كمصري في مستقبل بلدي، وأنا منهك مريض، تسلب القمامة صحتي يوما بعد يوم، وتتسبب في تعطل مصالحي كل صباح بسبب الزحام وأزمة الطرق.

يا ولاد الحلال.. الله يكرمكم
النظافة اولا

بالمصادفة البحتة، وأثناء البحث عن مقطع فيديو لمباراة الأهلى الأخيرة مع بتروجيت (لزوم الشغل)، وقعت على هذا الفيديو (الخداع الأكبر The Great Deception) الذي تقول المعلومات على الـ (youtube) أنه قد تمت إضافته في الثلاثين من مارس الماضي.

الفيديو مقسم إلى جزئين، وهو عبارة عن فيلم وثائقي يناقش فكرة (عائمة) عن الدور الخفي للولايات المتحدة الأمريكية في ثورات العالم العربي التي أنفجرت واحدة تلو الآخرى.

وتؤكد مقاطع الفيديو أن أهمية الشرق الأوسط الإقتصادية لأمريكا، وإستثمار الأخيرة لمليارات الدولارات في مشروع الشرق الأوسط الكبير، يؤكد وجود دور مشبوه للولايات المتحدة في انفجار الثورات العربية بلا مقدمات.

ويطرح الفيديو المقسم إلى جزئين عدد من الأسئلة منها:

- ما هو مخطط الشرق الاوسط الجديد؟

- لماذا تمول وزارات الطاقة، والخارجية، والدفاع الأمريكية، بالأضافة إلي المخابرات العسكرية الأمريكية، مؤسسة كارنيجي (للسلام الدولي) التي كان يعمل بها الناشط والسياسي المصري عمرو حمزاوي؟

- ما هي طبيعة عمل عمرو حمزاوي بمؤسسة كارنيجي؟

- ماذا دار في اللقاء بين البرادعي وكوندليزا رايز 2005؟

- من المستفيد الرئيسي من حرب ليبيا؟

وعدد اخر من الأسئلة التي تتعلق بثورة الخامس والعشرين من يناير تحديدا، وحركة 6 أبريل، وأيمن نور، والشهيد خالد سعيد، ووائل غنيم.

الفكرة العامة (لمقطعي الفيديو) تركز على أن كل ما حدث ويحدث في الشرق الأوسط والعالم العربي، يتم بتخطيط أمريكي لتنفيذ ما يُسمى بمشروع (الشرق الأوسط الكبير) الذي أعلن عنه الرئيس الأسبق للولايات المتحدة (جورج بوش الأبن) في اعقاب أحداث الحادي عشر من سبتمبر وتفجير برجي التجارة العالميين، وتأكيده على ضرورة تغيير السياسات البالية في العالم العربي، ونشر الديمقراطية بما أسمته كوندليزا رايس وزير خارجيته أنذاك بالـ (الفوضى الخلاقة)!!.

الفيديو يضع شكوك وعلامات استفهام حول علاقات البرادعي وعمرو حمزاوي و6ابريل، بالولايات المتحدة الأمريكية، ودورهم في تفجير الثورة المصرية، التي بدأ الإعداد لها في تونس؟!!.

ويؤكد الفيديو من مطلق قاعدة أن "أكبر خطأ هو افتراض قانون المصادفة في عالم السياسة"، على أن تلك العلاقات التي تربط البرادعي وحمزاوي وغنيم و6 ابريل قبل ثورة الخامس والعشرين من يناير، لا ينبغي أن تدرج تحت بند المصادفات.

صراحة..
أعجبني تصميم الفيديو جدا، فمنفذه شخص يتقن عمله لاقصى درجة، مستخدما كل التقنيات التي تجذب المشاهد حتى ينتهي الزمن الطويل نسبيا لمقطع فيديو يمتليء عن اخره بالنصوص دون مادة فيلمية.

أما المحتوى.. فلم يدخل ذمتي بتعريفة!!

شاهد لتحكم بنفسك:

أنظر جيدا إلي الصورة في اليسار، هل تذكر هذه القطع البلاستيكية الصغيرة لجنود الحرب العالمية الثانية (على الأرجح) التي كان لا يخلو منها صندوق العاب أي طفل في الثمانينيات والتسعينيات.

نعم تلك التي ظهرت كشخصيات مساعدة في الجزئين الأول والثاني ضمن سلسلة الأنيميشن الشهيرة (Toy Story).

كنت في طفولتي أمتلك عدد هائل من هذه القطع الخضراء الصغيرة، أشكال مختلفة للجنود، وقطع حربية (طائرات هليكوبتر، مدرعات، سيارات جيب، قاذفات صواريخ، دبابات)، طبعا كلها ذهبت مع الريح وضاعت الواحدة تلو الآخرى.

مؤخرا تذكرت هذه الألعاب، وما كنا نفعل بها في فترة الطفولة، بحثت عنها في أكثر من متجر مخصص للعب الأطفال، دون جدوى، حتى قادتني الصدفة إلى نسخة بالغة السوء منها (صنع في الصين).

بسبب شغف الطفولة، ابتعت نسختين، رغبة في أن أستعيد أجواء الطفولة مع طفلي الوحيد، وعلى أمل أن أكون الجيش الجرار الذي كنت أمتلكه صغيرا، لكنني أصبت بخيبة أمل كبيرة حين عدت للمنزل لأكتشف أني اشتريت خردة بلاستيكية من المفترض أنها مخصصة للأطفال.

الصناعة لا تقارن بالمرة بما كان في الماضي، الخامات ضعيفة جدا ولها رائحة أقرب ما تكون إلى رائحة (الشياط)، لا يوجد ضمن القطع غير الجنود التي من الواضح أنها خرجت من الحرب (فعليا)، فقد عثرت على مجند مبتور القدم، وآخر بلا ذراع، وثالث مقطوع الرأس، من الواضح أنه دخل الكيس بالخطأ بدلا من أن يتم شحنه في صندوق مغلق إلى حيث يرقد رفاقه!!.

كل هذه العيوب، وبرغم اعترافي أن اللعبة رخيصة الثمن، يدفع لتساؤل هام، من المسئول عن استيراد هذه القمامة، وهل رخص الثمن هو المبرر لوجود هذه الخردة في أيدي أطفالنا.

كيف يمكن أن يستمتع طفل صغير بلعبة ستتحطم إلى إشلاء بين يديه قبل أن يمر عليها بضع ساعات؟، وهل أصبنا بفقر الصناعة إلى درجة العجز عن انتاج هذا النوع من الألعاب الذي لا يحتاج الا قوالب متقنة، ومواد خام جيدة؟.

على الأرصفة، وفي إشارات المرور، داخل المحال الكبرى والصغيرة، لابد أن تجد عبارة (صنع في الصين) ملصقة هنا أو هناك، على الملابس والألعاب، والمفروشات والأدوات المكتبية، كلمة (صنع في مصر) ذهبت إلى غير رجعة، حتى (الأستيكة) يا مؤمن.. تأتي إلينا في سفن الشرق الأقصى!!.

لا يمكنك إلا أن تبتسم حين تعبر أمام عينيك مشاهد الماضي بما تحمله من ذكريات.

بالمصادفة البحته، عثرت على هذه الصورة، وسط أغراضي القديمة، تلك التي لم تمتد إليها يد منذ ما يزيد على عشر سنوات!!.

عدد من الأسطوانات المدمجة، معظمها إصدارات مختلفة للعبة الفيديو جيم (Konami Soccer) أو ما يُطلق عليه حريفة البلاي ستيشن (اليابانية)، تلك التي صاحبت دخول الجهاز الشهير إلى مصر، والتي كنت تشعر وانت تمارسها بعجز أو تخلف عقلي، لا سيما مع صوت المعلق الياباني الذي لم نكن نفهم معظم ما يقوله بإستثناء صياحه العالي عند وصول الكرة للاعب معروف وطريقة مط الأسم المميزة (روبرتو كارلوووووووووووووس) أو عند قيامك بتمريرة بينية (ثرووووووووووووووو)...الخ.

وإلي جوار علبة الأسطوانات، التي كنت احرص على اقتناء كل جديد يصدر منها، عدد من الصور الفوتغرافية القديمة، معظمها يعود لفترة الدراسة، وصداقة العشرينيات!!.

وترجع الصورة التي عثرت عليها لصيف 1998، وتحديدا في منطقة المعمورة بمحافظة الأسكندرية، حيث كنت وعدد من أصدقاء الدراسة، نقضي ما يشبه فترة من التجنيد الإجباري (معسكر) في منطقة (أبي قير) كشرط للحصول على درجات العملي للسنة الرابعة والنهائية في بكالوريوس الخدمة الأجتماعية.

أقيم المعسكر في أسوء منطقة بمحافظة الأسكندرية، في ذلك الوقت فلم يتسن لي زيارة أبي قير ولا الأسكندرية بعد هذا التاريخ.

الناموس هناك كان بالحجم العائلي، والشاطيء كان بالغ السوء، بخلاف الأمواج العتية، والطحالب الخضراء التي كست كل شيء على مرمى البصر.

بعد انقضاء فترة المعسكر، الذي استمر لأربع أيام، اتفقت وأصدقائي، على قضاء نهار (ترويحي) في شاطيء مختلف أكثر نظافة، ووقع اختيارنا على المعمورة.

رمال بيضاء، ومياه نقية هادئة، يمكنك بسهولة أن ترى أصابع قدميك خلالها، يمكن القول أن هذا النهار قد أزال كل رواسب السوء التي تركها شاطيء أبي قير في نفسي ونفوس أصدقائي.

أما عن الصورة نفسها، فقد كانت مزحة أردت بها واصدقائي أن نتذكر تلك الفترة بمزحة خاصة، وكان أن قمنا باستغلال إزالتي لكامل شعر رأسي (بإرادتي وقتها وليس رغما عني كما يحدث الآن)، لإلتقاط هذه الطرفة..

كانت ايام.

يعتبر الشغب الجماهيري من الظواهر التي صاحبت الرياضة قديماً على مستوى العالم، فقد حدثت أول أعمال شغب جماهيري في العصر الحديث في تصفيات كأس العالم عام 1964، حيث وقعت اشتباكات بين الجماهير أثناء مباراة بيرو والأرجنتين.

كانت حصيلة المعركة أكثر من (300) قتيل وأكثر من (500) جريح.

ومن أكثر الملاعب الرياضية التي اشتهرت بالشغب الجماهيري الملاعب البريطانية، فلا يكاد يمر موسم رياضي إلا ويتسبب المشجعون المتهورون في كوارث ينتج عنها أضرار بشرية ومادية قد تزهق فيها أرواح بريئة.‏

والشغب الجماهيري يطلق على "الأعمال والممارسات العنيفة وغير الأخلاقية والضارة الموجهة ضد المنظمات والهيئات الرياضية وضد الأفراد أو المجموعات التي تنتمي إليها.

والشغب من أخطر الأمراض الفتاكة في جسم الرياضة، ومتى ما تُرك هذا المرض يستشري فإنه سيهلكه يوماً ما، لذا فعلى جميع المسؤولين ذوي العلاقة ومحبي الرياضة والرياضيين إن يدركوا حجم هذه الظاهرة، ويتعرفوا على أسبابها ويتخذوا الإجراءات العاجلة وطويلة المدى لعلاجها.

هذه الظاهرة الخطيرة إذا تركت ولم تعالج من البداية سيستفحل خطرها ويصعب السيطرة عليها، حيث تنمو كالسرطان خاصة إذا ما وجدت شباباً بعيدين عن الوعي والأخلاق الرياضية ولديهم قدراً كبيراً من الفراغ

من أهم الأسباب التي تؤدي إلى الشغب:‏
- أن تصبح المنافسات الرياضية متنفساً للعديد من الجماهير التي لديها مشكلات خاصة، سواءً سلوكية أو اجتماعية أو اقتصادية، فيمارسون الشغب للتفريغ عن تلك المشكلات باستغلال الحدث الرياضي، ويساعد وجود أعداد كبيرة من الجماهير في تحول الشغب الفردي إلى جماعي تحت تأثير سلوك القطيع.

- التغطية الإعلامية قبل المباريات الرياضية، من خلال تحيز بعض وسائل الإعلام لبعض الفرق دون غيرها أو عن طريق النقد اللاذع غير العادل من قبل بعض الصحفيين الرياضيين الذين يتحيزون لفرق دون أخرى، أو من قبل رؤوساء الأندية والمسؤولين فيها أو اللاعبين تجاه منافسيهم.‏

وهناك أسباب أخرى يمكن إجمالها في:‏
(1) أهمية الفوز لكلا الفريقين واقتراب المنافسات الرياضية من مراحل الحسم.

(2) أن تجمع المباراة الرياضية بين فريقين كبيرين من مدينة واحدة.‏

(3) إقامة المباريات ليلاً بدلاً من النهار، حيث ترتفع معدلات الشغب الجماهيري بعد أنتهاء نوبات العمل والدراسة.‏

(4) ارتفاع درجة حرارة الجو.‏

(5) تعرض أحد الفريقين للظلم من قبل الحكام.‏

(6) ازدياد حالات الشد والعنف داخل الملعب بين اللاعبين وزيادة حالات الإنذارات والطرد.‏

(7) زيادة أعداد الجماهير.‏

الحلول المقترحة لعلاج مشكلة شغب الملاعب‏:
- التعامل مع مثيري الشغب الجماهيري بحزم والعمل على عدم دخولهم للملاعب والتقاط صور لهم أثناء قيامهم بالشغب ومعاقبتهم، مثلما يحدث في بعض البطولات الأوروبية، فهذه العقوبة تؤثر في الآخرين ممن يفكرون في ارتكاب الشغب مرة أخرى.‏

- تكثيف وجود رجال الأمن بعدد يتناسب مع حجم المباراة وأهميتها.‏

- توعية الحكام بضرورة الابتعاد عن الميل العاطفي لفريق دون منافسه، فيتم إبعاد الحكام عن المباريات التي يشارك فيها أندية يشجعونها.‏

- مشاركة لاعبو الأندية الرياضية في معالجة الشغب من خلال مطالبتهم للجماهير الرياضية بالتحلي بالروح الرياضية بعد المباريات.

أصول ظاهرة شغب الملاعب:
ظهرت حالات شغب المدرجات لأول مرة في بريطانيا في القرن الثالث عشر، وامتدت بعد ذلك إلى الدول الأخرى فيما عرف باسم المرض البريطاني.

سرعان ما لعبت العوامل السياسية والنزعات العرقية والانتماءات الدينية دورها في تغذية مشاعر اللاعبين والمشجعين على السواء، إضافة إلى الدور الخطير الذي لعبته المخدرات في تغذية ظاهرة الشغب.

ومرت ظاهرة شغب الملاعب بثلاث مراحل:
الأولى تمثلت في اعتداء المشجعين على اللاعبين والحكام، واتخذت الثانية صورة الاشتباكات بين مشجعي الفرق الرياضية المتنافسة داخل الملاعب، أما المرحلة الثالثة فهي الأكثر خطورة حيث نقل المشجعون مشاحناتهم خارج أسوار الملاعب إلى الشوارع.

والمتابع للدوريات العربية في الوقت الحالي يجد أن مدرجاتها لم تسلم من حمى الشغب في ظل محاولة بعض المشاهدين تقليد ما يحدث في الدول الأوروبية، ما أثر سلبا على تقدم الحركة الرياضية ودعا وسائل الإعلام إلى مطالبة المؤسسات الرياضية بالتدخل لاستئصال مثل تلك الأعمال ومعاقبة المتسببين بها.

وفي محاولة لقمع الشغب في الملاعب واحتواء مثل تلك الظاهرة الخطيرة، سنت بعض الحكومات قوانين تعاقب بموجبها مثيري الشغب بالحبس أو غرامة ضخمة أو الحرمان من حضور الأحداث الرياضية لمدة قد تصل إلى خمسة أعوام.

أشهر حوادث الشغب
1 - حادثة ملعب هيسيسل سنة 1985
تعتبر أكبر حوادث الشغب على مر التاريخ، والتي ضج العالم على أثرها، كانت بداية لإحداث قوانين متشددة ضد المشاغبين وزيادة حراسة الملاعب، حيث تسبب الشجار في قتل 39 مشجعاً إيطالياً من أنصار يوفنتوس، بعد مباراة مع ليفربول الأنجليزي، حرمت على اثرها الأندية الانجليزية من اللعب خمس سنوات في بطولات أوروبا.

2- حادثة استاد أكرا سنة 2000
شهدت مباراة الترجي التونسي وهارتس أوف أوك الغاني في منافسات عصبة الأبطال الإفريقية، موسم 2000/ 2001، أحداث شغب بين اللاعبين، أمتد بين الجماهير الفرحة عقب نهاية اللقاء، حيث قتل ما لا يقل عن 6 أشخاص، وتم الإعتداء بعنف على لاعبي الترجي رغم فوز هارتس باللقب، فعوقب الأخير بالإيقاف سنة، وسمح له بالإحتفاظ بالكأس.

3- حادثة مباراة يوغسلافيا وسويسرا سنة 2001
توقفت المباراة في الدقيقة 17 احتجاجا على هدف سويسري غير واضح، مما جعل الجمهور اليوغسلافي يقلب أجواء اللقاء رأساً على عقب، ويرمي بالقنابل الدخانية في كل مكان في الملعب، كما استعمل اللاعبون العنف تجاه لاعبي سويسرا وجهازهم الفني، بينما كان الأمن منعدماً تماماً، بطريقة يمكن أن يقال عنها أنها متعمدة، وكانت العقوبة من الفيفا وقتها 7500 يورو على الإتحاد اليوغسلافي، وإنذار شديد اللهجة.

لا أطيق الغبار أو الأتربة، أعشق النظافة والنظام، ولا يمكنك أن ترى غرض أي كان حجمه في غير موضعه.. لن تعثر على بقايا طعام في الأرض، ولن تجد المطبخ ملوث برائحة الطهي، حتى النعال والأحذية التي أرتديتها ستجدها هناك مرتبة ومنمقة وكأنني أبتعتها لتوي، وبرغم كل هذا وجدته بالمصادفة البحتة يتحرك هابطا من سقف المكتبة إلى أرضية الغرفة!!.

يمكنك ببساطة أن تتخيل حالة الهستريا التي أصابتني فور رؤيته، لا سيما وأنا أعاني من فوبيا النظافة والنظام، وبرغم كل ما فعلت وافعل يوميا، أقتحم هذا المخلوق الصغير عالمي رغما عني.

long leg spider، أو ما يعرف بالعنكبوت المنزلي، هو مخلوق صغير الحجم له ثمانية أرجل وثماني عيون، وليست له أجنحة أو أعضاء للمضغ، يبدأ طوله من ٢ ملم وحتى ١٠ ملم، ومن الممكن أن يصل طول ساقه إلى ٥٠ ملم!!.

وبرغم أن المتعارف عليه أن العنكبوت كانت مخلوقات غير محبوبة تسبب الأذى لاسيما الأنواع السامة كالأرملة السوداء، فان عدد غير قليل من الدوريات العلمية ذهبت أن لولا هذه المخلوقات الصغيرة لما كان للإنسان مستقر على الأرض ذلك لأنها تقضي معظم وقتها في اصطياد الحشرات والفتك بها، ولولاها لتكاثرت الحشرات وأتت على الأخضر واليابس!.

لم أتوقف طويلا أمام سيل المعلومات (المتراكمة من قراءاتي) المنهمر من خلايا عقلي، وأنا أهرع لجلب زجاجة المبيد الحشري للفتك بهذا الدخيل غير المرغوب فيه.

نزعت الغطاء، وضغطت بكل ما أوتيت من قوة، لينطلق الرزاز السام في الموضع الذي كان يشغله صاحبنا منذ لحظات، وأصبح خاليا الآن.

لوهلة تصورت أنني قد ظفرت به، واقتربت (واضعا منديلي على انفي) أدقق النظر وابحث عن الجثة المتحجرة، حين شعرت بوخزات سريعه على وجه قدمي.

أجفلت وتراجعت قفزا، في الوقت الذي كان صاحبنا يطير (حرفيا) ليختفي أسفل الأريكة!!.

لقد تلوثت سمعتي، كيف أرفع عيناي في وجه جيراني، لعلهم يتهامسون الآن في شماته "أخييييييييييه ده عنده عنكبيت في بيته".

العرق ينساب قطرات على جبيني، أخلع نظارتي الطبية، ومن جديد أحكم قبضتي على زجاجة المبيد الحشري، ثم أدفع الأريكة.. وتنطلق الدفقات الغزيرة بلا توقف...

><><><><><
في العدد الأسبوعي لجريدة قومية كبيرة، نُشر في قسم الحوادث، أن الشرطة عثرت على جثة أستاذ جامعي متعفنة في منزله، وأشار تقرير الطبيب الشرعي أن الضحية توفي أثر استنشاق مادة سامة من المرجح أنها مبيد حشري!!.

كان جيران الضحية قد أبلغوا الشرطة، بعد أن اشتموا رائحة نتنة تنبعث من داخل شقته، بأحد أحياء القاهرة الراقية، كما أكد حارس العقار أنه لم يرى الضحية يغادر منزله منذ ما يزيد على الأسبوع، فتم إستئذان النيابة، التي أمرت بدورها اقتحام الشقة، ليُعثر على الجثة.

يهتف صديقي عبر المحمول، والحماس يغلف نبرات صوته الأجش:

"بقولك Ipad تو يا مان"

أبتسم في لزوجة، أبحث عن القلم الرصاص الذي ابتعته منذ خمس دقائق واختفى من أمامي كما الحرباء، بينما يواصل صديقي كطفل سعيد بحلوى وجدها على الرصيف بلا صاحب:

"المطلوب بس أني اسجل واعمل كام مشاركة كده (كوليشن كان)، وكله هيبقى في الظبلايط"

الآن تختفي أستيكتي الثمينة، والمسطرة التي تحمل أشكال ملونة عل جانبيها، إن لم أعثر على هذه الأشياء ليكونن يوم من أسوأ أيام حياتي!!

"أنا بس محتاج مساعدتك، أحنا نقعد مع بعض على الجوجل توك توك، ونعملنا كام ميل كده، ونقعد نسجل بقى يامان لحد الفجر، عشان فرص المكسب، أنت عارف الحاجات دي"

هنا تجمدت الدماء في عروقي، صديقي يدعوني صراحة لممارسة الغش والتدليس، صحيح بعض السهر لن يضير، لكن لا والف لا.. لن اضحي بمبادئي من اجل جهاز ببضعة آلاف من الدولارات.

"ولو ربنا وفق، اللي يرسى عليه العطا يبيع العلبة ونقسم بالنص يا زميل"

آه.. هنا لابد أن اعيد التفكير
ظننت لوهلة أن هذه (التكديرة) ستكون بلا مقابل، فأوعز إلى عقلي الباطن بمسألة الضمير والمباديء.

"يامان.. أنت مش بترد ليه، لو مش فاضي قول عشان اربط مع حد تاني، السحب الجاي بعد بكرة، وعايزين نلحق الليلة"

انحني باحثا اسفل المكتب، مستعينا بكشاف ضوئي صغير، فتصطدم عيناي بالقلم الرابض في الظلام جوار الأستيكة والمسطرة.

هذه علامة
عندما تعثر على كل حاجياتك الضائعة بضربة واحدة، تأكد انها علامة.. لكن على ماذا؟!!.

<><><><><><><>
في شرفة منزلي أجلس واضعا القلم والمسطرة، والأستيكة العزيزة على المنضدة، منتظرا الوحي، لم اكتب شيئا منذ أسبوع كامل، فقدت التركيز، ولم يعد بوسعي قنص أي افكار جديدة!!.

يهتز هاتفي الجوال وقد أغلقت صوته على الوضع الصامت طمعا في المزيد من الهدوء.

هذا صديقي العزيز، لابد أنه عثر على مغامرة جديدة يبغي مشاركتي بها، أو لربما تعثر بالمصادفة البحتة في موقع سيهديه مرسيدي A-CLASS شريطة أن يسجل ويشارك ببضع كلمات من (الكوليشن كان) خاصته.

اشعر بعجز كامل، لا أجد حتى الكلمات المناسبة لوصف ما اعانيه!!

أتأفف.. واغادر إلى غرفة المعيشة، اجذب صندوقي الخاص من اسفل السرير حيث احتفظ بأشيائي الثمينة، وكل ما أملك من نقود.

واحد اثنان ثلاثة..
خمس وسبعون جنيها هي كل ما تبقى من نصيبي بعد أن باع صديقي جهاز الآيباد الذي ربحناه سويا.

أنا بحاجة للتركيز، وإلا لن أجد ما أكله بعد بضع سويعات.
آه لو عرفت سبب ما أعانيه!!

أعلن النادي الإسماعيلي على لسان حماد موسى نائب رئيس النادي أنه لا تفكير في التراجع عن قرار الأنسحاب من الدوري إلا لو قدم اتحاد الكرة اعتذار رسمي عن أحداث مباراة طلائع الجيش التي خسرها الفريق بعد قراران تحكيمية مثيرة للجدل من قبل فهيم عمر.

وأكد موسى أن على اتحاد الكرة أن يتعهد بعدم العودة لسياسة الكيل بمكيالين حتى يدرس النادي العودة للدوري الممتاز ويتراجع عن قراره الانسحاب من المسابقة التي يتبقى على انتهائها 6 أسابيع.

قرار انفعالي بحت، ولا يتجاوز جر الشكل الذي يقوم به طفل صغير أحنقه أن خسر في لعبة الكراسي الموسيقية التي يمارسها رفاقه!!.

المتابع لمباريات الإسماعيلي الأخيرة، سيدرك أن الفريق يمشي على سطر ويترك أثنين أو ثلاثة، هناك اهتزاز كبير جدا في تناغم الفريق الذي من المفترض أنه يقدم أرقى كرة هجومية في مصر، لكنه يتعثر بشدة حين يواجه الفرق التي تجيد التكتل ومراقبة مفاتيح اللعب ومنع الماء والهواء عنها.

غريب جدا أن يتم إلقاء اللوم في أي هزيمة يتعرض لها أي فريق على شماعة التحكيم، وهو بالمناسبة نفس ما قام به الزمالك ثم تراجع عنه عقب لقاء المقاصة، برغم أن الواقعة هنا تختلف في أن الزمالك تأثر فعليا من القرارات التحكيمية، لكن في كلا الحالتين أين كان الزمالك والإسماعيلي من باقي زمن المباراة ولماذا عجز كليهما عن تسجيل ولو هدف وحيد!!.

الزمالك تراجع عن قرار الإنسحاب بعد تلويح اتحاد الكرة بالعقوبات المغلظة، وهو ما أتوقع أن يقوم به الإسماعيلي أيضا، خاصة أن الأخطاء التحكيمية طالت الجميع هذا الموسم ولم تثتن أحد.

بالمناسبة الانسحاب النهائي طبقا للائحة يعني غرامة مالية 300 ألف جنيه، وإيقاف عام عن المسابقات المحلية، وعند العودة للبطولات يعود من أبعد درجة وهي الرابعة.

أما لو تم الإنسحاب من مباراة واحدة كما حدث من الزمالك مرتين أمام الأهلى، الأولى موسم 95/96 عقب تسجيل حسام حسن لهدف أعترض عليه جهاز الزمالك بحجة التسلل، والثانية موسم 98/99 بعد طرد أيمن عبد العزيز عقب بداية المباراة بخمس دقائق، ستكون العقوبة 200 ألف جنيه، بالإضافة إلى اعتباره الفريق مهزوما، وخصم ثلاث نقاط إضافية من الرصيد الكلي نهاية الموسم.

احــلـم مـعـايا ... ببكره جاى، ولو ماجـاش ... احنا نجيبه بنفسنا
نبدأ نحاول فى الطريق، كتر الخطاوى تدلنا على حلمنا


مهما نقع نقدر نقوم، نشق نتحدى الغيوم، نلاقى ليلنا ألف يوم


بس احنا نحلم

فجأة أصدر الهاتف صوت تيت تيت مقترنا برسالة تحذيرية قفزت على شاشته لتعلن أن البطارية قد أنتهت، وأنني قد وقعت في الفخ!.

تأففت.. وجذبت سماعات الأذن معيدا أياها لجيب البنطلون، في نفس الوقت الذي أبتسم فيه سائق الميكروباص في جشع لتبرز أسنانه الصفراء، وهو ينحني ليضغط أزرار الكاسيت!!.

الزحام والحر الخانق، والسائق الذي يوجه السباب لطوب الأرض، مع أنتهاء شحن بطارية هاتفي، وأضطراري الإستماع للغط متوقع سينطلق حالا من كاسيت الميكروباص الذي أستقله في طريق العودة إلى منزلي، دفعني لإبتلاع ريقي والتطلع بشغف لأصابع السائق الجالس إلى يساري وهو يتابع إعداد الكاسيت بوضع شريحة ذاكرة، من الجائز جدا أنها ستحمل دمارا شاملا لأذناي وباقي الركاب.

بغتة أنطلق الصوت العذب الهاديء، صوت المطرب الموهوب حمزة نمرة، فأفلتت مني أبتسامة أعقبتها بنظرة تساؤل للسائق، الذي كان بدوره غير مستوعب، أو مصعوق لو شئنا الدقة.

يبدو أن القدر قد ابتسم اخيرا، فالرجل (السائق) لم يكن خبيرا في التعامل مع هذا النوع من انواع الكاسيت، ومن المرجح أن من أعطاه كارت الميموري، لم يخبره بكيفية "تقليب التراكات".

اخذ العرق يتصبب عن جبينه، وهو يحاول عبثا إطفاء ثم إعادة تشغيل الكاسيت ظنا منه أن الأغنية ستتغير، وفي كل مرة ينبعث الصوت المحبب الهاديء لتتسع أبتسامتي أكثر.

ومع إحساسي بنفاذ صبره تراخت أعصابي تماما، وكدت أغمض عيناي وأنا أحمد الله على هذه المصادفة العطرة بأن أكمل الأستماع لنفس الأغنية التي توقف هاتفي عن ترديدها بعد فراغ البطارية، ولكن على ما يبدو أن القدر كان يرفض، وبإصرار.

"ممكن تطلعلي نمرة (زوطة)"!!!

كانت هذه من السائق، فاعتدلت مقربا أذني أكثر، بينما يكرر طلبه واضعا هاتفه المحمول بين أصابعي.

لا مفر.. لقد قرر الإستعانة بصديق، يارب تليفونه يطلع مقفول ولا خارج نطاق التغطية

"أيوة يابن الـ.....، هة مفيش غير مـ..... أ..... الأغتية اللي مش فاهم منها ولا كلمة دي، في ياض باقي الأغاني"

كان بإمكاني بمنتهى البساطة أن أشير إلى الأزرار المتناثرة على جانبي الكاسيت، على الأقل لأغلق ماسورة الشتائم التي أنفجرت بجواري، لكنني تعففت أن أساعد من هو على هذه الشاكلة، ومن ناحية آخرى لكوني متأكد أن هذا الكارت الذي يجلبه شخص أسمه (زوطة) يحمل حتما كما من الكوارث، ووجود أغنية حمزة نمرة هي مصادفة، أو خطأ غير مقصود.

"أيوة شايف الزرار الصغير ع اليمين، وفي واحد شبهه اليمة التانية.. هما دول.. طيب يابن الـ..."

ابتلعت ريقي وأنا المح ابتسامة النصر على شفتي السائق، وهو ينحني مجددا لإعادة تشغيل الكاسيت، ضاغطا على الأزرار التي منحه سرها صديقه المجهول (زوطة).

ومجددا أمتلأ الأثير بصوت نمرة، ليضغط السائق على الأزرار فينبعث صوت انغام وهي تشدو (يناير)، ثم رامي جمال وعزيز الشافعي (بلادي)، فمحمد منير (إزاي).!!

كدت (أكركر) ضاحكا، وقد توقفت أصابعه عن الضغط، وتخيلت ما سيحدث للمسكين (زوطة) حين يلتقيان.

"أما أنا بن........... صحيح"

التفت مرغما حين لمحت السائق يعبث في محتويات صندوق صغير موضوع أمامه ليخرج كارت جديد يشبه مثيله الموجود بالكاسيت، بينما يتابع متحدثا بصوت يملؤه الفخر:
"الظاهر أني لخبطت الكارت بتاعي مع بتاع الواد (سمارة)"

لكزني بمرفقه موجها باقي الحديث إلى شخصي:
"حاكم ده عيل ثورجي أنما يعجبك، ومذاجه بقى يسمع الأغاني الغريبة دي!!"

كان ليا بلبل ياناس واقف هنا علطول
يغنى على شباكى وصوته مش معقول


كان هو الدوا لأوجاعى وكان مفرحنى
طب ليه سابنى من غير داعى لبعاده يجرحنى
بقيت من كتر خوفى عليه ماشى وانا وانا وانا مسطووووووووووول

احمد الله أن المسافة المتبقية لم تتجاوز الربع ساعة، واعتذر عن سرد باقي كلمات الأغنية لما تحمله من إيحاءات قد تسبب الأذى، خاصة لمحبي العصافير.

ملحوظة:
كنت قد استمعت إلى هذه الأغنية مرة من قبل بعد أن أرسلها إلي صديق عزيز، وإليه أوجه الكلمات التالية:
"الأغنية كوم.. وتفاعل السواق ورقصه بالعربية بكل اللي فيها من بني آدمين لمدة ربع ساعة كوم تاني خالص، خصوصا لو القدر خلاك تقعد جمب السواق!!"